Воскресенье, 27.09.2020, 19:25:51
Вы вошли как Мимо проходил | Группа "Гости" | RSS
Сайт Гильдии Angels of Blood
Главная | Эпически-фантастический Миф - Форум | Мой профиль | Выход
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Irvine  
Форум » Флудильня » Творчество » Эпически-фантастический Миф (Это я написал когда в школе дали задание на РКО)
Эпически-фантастический Миф
ListarДата: Понедельник, 18.08.2008, 18:18:04 | Сообщение # 1
Четвёртый всадник Апокалипсиса
Группа: Боги
Сообщений: 177
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Эпически-фантастический миф

Жили-были сто тыщ демонов, которые разоряли города, жгли деревни, убивали людей, да и вообще были редкостными сволочами с весьма извращённым чувством юмора. Когда Танари совсем обнаглели, Древние Боги подумали что нефиг этим отморозкам волю давать и решили приструнить их по полной, чтоб невпопад было дальше народы гнобить. Истребить их было нельзя, это грозило нарушить баланс сил, да и профсоюз запрещал. К тому же орда демонов неплохо привлекала туристов. И было решено заточить демонов. Ну, поначалу конечно каждый стремился протолкнуть свою идею. Кто-то предлагал изгнать демонов в другое измерение, но идея провалилась, так как другие измерения итак были забиты всяким мусором. Кто-то предложил отвлечь демонов спиртным, но начальник отдела снабжения и ресурсов возмутился: «Где я вам столько алкоголя возьму?!». Кто-то предложил вморозить демонов в огромную глыбу льда, но демоны с криком «АЙС!!!» Расколотили глыбу и попросили ещё. Кто-то предложил сковать демонов, но начальник отдела снабжения и ресурсов возмутился: «Где я вам столько цепей возьму?!». Кто-то предложил спрессовать всех демонов в одного качка, но прикинув последствия предложившего запинали в углу. Кто-то предложил собрать всех демонов и запустить в космос на дальнюю орбиту, но поняв, сколько демоны нанесут пользы и причинят добра, попав на какую-нибудь планетку, отбросили и эту идею. Когда боги охрипли, предлагая и опровергая идеи, вперёд вышел младший бог Недел. Он был с бодуна и имел слабую связь с реальностью, да и тело своё не слишком хорошо контролировал. В тот момент его заботила только одна мысль: как лучше приготовить старый дедовский отвар от похмелья. Видимо поэтому он пробормотал: «А ссыпать всё в яму и придавить чем-нибудь». На мгновение боги задумались, как запороть и эту идею. Все с надеждой посмотрели на начальника отдела снабжения и ресурсов; но тот радостно сказал:
- Засыпать? А у меня как раз горный хребетик на складе завалялся – Протокол умалчивает, что он уже второе тысячелетие пытался сплавить этот хребет кому-нибудь, и до этого момента безуспешно.

Мобильность, с которой боги организовали раскопки котлована, и сбор чертей воистину заслуживает уважения. Уже через каких-то пол года, яма была почти готова. Контроль за всем осуществлял Главред, поскольку он лучше всех обращался с кнутом. И абсолютно не реагировал на мольбы свободных рабочих снять с них кандалы. Главред как раз разминался с кнутом, когда к нему подошёл младший помощник Приживал.
- Разрешите обратиться товарищ Главред.
- Тамбовский волк тебе товарищ!
- Что?
- Так, вырвалось. Чё пришёл?
- Сбор чертей почти завершён, сейчас ссыпают предпоследнюю сотню…
Приживала прервал шум, доносившийся со стороны котлована. Несколько чертей выбралось из клетки. Часть из них свалилась в котлован, часть разбежалась. Смотрители затрубили. Из времянок, ровным строем, выскочили минотавры быстрого реагирования в черных шапках-масках и камуфляжной броне. Не задумываясь, минотавры начали теснить, истошно оравших Рэп, чертей. Минотавры почти загнали всех демонов в клетки, когда один чёрт вырвался из оцепления и направился к Главреду с Приживалом. Главред рассеяно посмотрел на демона и прицельно ударил его в челюсть. Чёрт свечкой ушёл в небо.
- Красиво летит – Главред проводил чёрта взглядом.
- Ну вот, теперь его искать придётся.
- Незачем, и так сгорит в стратосфере, когда на посадку пойдёт. Что там с котлованом?
- Последняя сотня чертей пробила клетку головой сотоварища и смылась под шумиху. Уже ссыпанные черти глушат друг друга и строят лестницы.
- Из чего?
- Из друг друга.
-Серьёзно? Ладно, пофиг, давай сигнал отделу транспортировки. Пусть скидывают.
- Но, товарищ Главред, последняя сотня…
- Хрен с ней, этой сотней. Ещё чуть-чуть и остальные вылезут. Кстати, ты протолкнул мою заявку, насчёт печати?
- Обижаете. Первая категория, как и обещал.
- Отлично. Значит можно начинать – Главред вынул справочник «Создание стратегически опасных Объектов или как весело провести выходные».
- А зачем вам печать, разве горы не хватит?
- Кто его знает. Подстраховаться не помешает. Чё, богов не знаю что ли? Поленятся защиту поставить Professional-класса, а потом хаос, разрушение, конец света, всё как всегда. Ладно. – Главред сунул справочник Приживалу. – Приложение одиннадцать: «Магические защиты Экстра-класса. Пособие для чайников». Читай.
- «Установка магической защиты требует неординарных …».
- Да, да, читай по сути!
- «Натяните поле, зарядите, установите узлы энергии, направьте оттоки в заготовленные артефакты…»
- Стоп! Что за артефакты?
- Здесь сноска: «Любой мусор магического характера».
- Чёрт, так и знал, что что-то забыл.
- Связаться с отделом снабжения?
- Ты что, с ума сошёл? Эти жлобы пакетик чая не дадут без специального разрешения. А пять артефактов – это на полгода мороки. Сейчас сами что-нибудь соорудим – Главред выгреб на траву содержимое карманов. Что-то он сразу же сунул обратно в карман, что-то испепелил взглядом, что-то, презрительно усмехнувшись, запустил в сторону котлована. – Приживал, у тебя есть чё?
- Да так, мусор всякий – Приживал вынул из-за пазухи курицу, с виду, наполовину ощипанную и наполовину сваренную. – Сойдёт?
- Сойдёт! – Главред положил курицу к остальным предметам. – А где ты взял эту гадость?
-Да так, семейный талисман.
- Ладно. Итак, что мы имеем: Курица-талисман, скатерть на которую пролили настойку из цветов папоротника, само затупляющийся меч для нарезки колбасы и метательное яблоко. Негусто, но вариантов нет.
- Нужно пять артефактов, вроде как.
- А справочник на что?
- книжечка ведь казённая.
- Да в канцелярии этого добра навалом.
- А с артефактами, что потом делать?
- Раскидаем по миру, поставим охрану. Подумаешь, станет на пару жутких храмов больше.
- Жуткий храм жуткому храму рознь. Что они так долго гору скидывают?
- Рассчитывают точку материализации. Это вообще такой геморрой. Возьмёшь чуть выше и гора рассыпиться, чуть ниже слабо припечатает и черти выберутся. А если что не так, то в канцелярии потом голову оторвут. Они там в последнее время нервные.
- А что так?
- Да ведь они в основном только конспектируют происходящее и переписывают книги. А мы здесь такую деятельность развели, что будь здоров. Исполнительные клерки наверно уже полгода питаются одним кофеином. 25 часовой рабочий день любого доконает. Да ещё эти проверки, подтверждения, проверки подтверждений, подтверждения проверок, дубликация, дубликация дубликатов, и постоянная грызня с «Блэк писом». Тут нужно быть прирождённым клерком, чтобы не впасть в маразм. О, кажется кидают!
В вышине возникла гора и в окружении мелких скал устремилась к земле.
- Может отойдём, - Приживал нервно оглянулся – а то вдруг что не так пойдёт?
- Не боись. Всё просчитано до миллиметра.
- А нас точно не накроет? – Приживал покосился на приближающуюся гору.
- Нет, только когда воткнётся, не дыши.
- Поче… - Закончить Приживал не успел. Гора достигла земли и обоих богов накрыла пылевая волна.
- Я наглотался песка и земли на 3 тысячелетия вперёд.
- Знаешь Приживал, а ты сейчас похож на земляного голема-дистрофика.
- А ты…
- Даже и не пытайся, гномий фольклорный мат я знаю лучше тебя.
- Чёрт с тобой. Защиту ставить будем?
- А нам осталось только оттоки энергии в артефакты направить и всё.
- А как же поле, узлы и вся эта дребедень?
- Это в канцелярии уже накалмали.
Процесс перенаправления оттоков занял несколько минут, правда, результат оказался несколько непредсказуемым. Меч начал петь жутким голосом. Скатерть стала материться как каторжник гномьих рудников. Курица встала и заговорила. Она оказалась довольно вредной, да и к тому же бессмертной особой. Яблоко выпустило зубы и покусало Приживала. Книга осталась самой спокойной, и ограничилась лишь тем, что обросла черепами и изумрудами.
- Странно – Приживал открыл книгу, – какая связь между справочником и некромантами?
- Похоже, что именно этим справочником пристукнули верховного некроманта, вот значит, что это было за пятно на обложке.
- Кровь некроманта?
- Мозг некроманта. У него черепок оказался слабый, видимо отток энергии перенёс знания некроманта в книгу. И теперь это опасное ору… Ах ты сволочь!!! – Главред схватил яблоко, вцепившееся в его палец, и швырнул в скалу. Яблоко расколотило камень в пыль, упало на землю и превратилось в берёзу. Главред нахмурился, подошёл к берёзе и пнул её. Дерево превратилось в воробья и улетело на другой камень.
- Ура!!! – Главред радостно запрыгал – это же Переяблоко! Яблоко-перевёртыш, редчайший представитель флоры, считавшийся вымершим десять тысяч лет назад, бесценнейший представитель нашего мира, единственное в своём роде. Да любой из богов за него душу продаст, в ад спустится, горы в порошок сотрёт…
- Правда? – Приживал сглотнул.
- Нет. – Главред мгновенно вернулся в состояние в состояние абсолютного спокойствия – Переяблоко – бесполезная, хотя и забавная вещица. А это я так, оптимизмом заряжался, или выплёскивал лишнюю энергию.
- А я уж было обрадовался. Но что с яблоком делать?
- Закинем в дальний лес, разморозим ещё десяток таких, для массовки, и фиг там кто найдёт это яблоко. А если и найдёт, то не поймёт, а если поймёт, то не догадается, а если и догадается, а если догадается, хм… ну что он сможет сделать одним яблоком?
- Ладно, я яблоком разобрались, а с мечом что делать? Эта фиговина так просто не заткнётся. Один меч мы уже в камень воткнули. Если и этот найдут то всё, кабздец! Этих героев хлебом не корми, только дай чем-нибудь поострее помахать. – Приживал выдернул меч из земли. – Хотя если его услышат, то утопят в дальнем море.
Меч прокашлялся и запел:
- Я пойду по пооолю с конём.
- А чё поновее можешь? - Главред с интересом взглянул на меч.
- Наверно это мой Рай!
- Оперу!
- Фигаро здесь, Фигаро там!
- Рэп!
- Who slim shady? The real slim shady?
- Что угодно.
- Фнип фнап фнапти фнап фнапти фнап.
- Ну не настолько что угодно.
- Ещё чуть-чуть и прямо в рай, и жизнь удалась… - Меч внезапно задёргался, захрипел и замолк.
- Что-то он быстро сдох, но через час очухается.
- Что с ним делать?
- Ну, можно послать его на «Новую Волну», или… - Главред поднял меч и метнул его куда-то в небо. – Воткнётся в какой-нибудь астероид: хрен там кто его достанет. С мечом разобрались что дальше?
- Смотрите, чёрт ваш на посадку идёт!
- Низко летит. – Главред проводил глазами огненную комету. - К дождю. Ну чёрт с ним с этим чёртом. Где там курица.
Курица, в целях безопасности, была завёрнута в скатерть, и сейчас бросала гневные взгляды одним единственным глазом.
- Я надеюсь, вы не будете её распаковывать? – Приживал нервно покосился на курицу.
- Нет, я же не идиот.
- Но куда её девать?
- Сбросим в нижний мир, там такого добра навалом. Что там осталось?
- Скатерть и книга.
- Книгу в архивы канцелярии, её там тысячу лет не найдут. А скатерть продадим оркам, пусть учатся.
-Итак, всё распределено.
- Точно всё? Книга некромантов, недоваренная курица, поющий меч, Переяблоко и скатерть э… самобранка. Ну всё, теперь можно и в отпуск!

До восстания демонов оставалось 10 000 лет.




 
ListarДата: Среда, 20.08.2008, 10:44:01 | Сообщение # 2
Четвёртый всадник Апокалипсиса
Группа: Боги
Сообщений: 177
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
На заметку Ир. Вторая часть уже полгода лежит у меня в столе. Просто руки не как не доходят загнать в ворд.



 
Форум » Флудильня » Творчество » Эпически-фантастический Миф (Это я написал когда в школе дали задание на РКО)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
 
200

Copyright MyCorp © 2020